La amiga de una amiga con la cual hicimos buenas migas, me hizo algunas confesiones el sábado en la noche. Quizás por que vió en mi a una persona de fiar, se tomó el tiempo para desahogarse sabiendo que yo la escucharía sin interrumpir.
Ayer durante un viaje de vuelta de 2 hrs en una transantiago y ya con mi mente bastante intoxicada de sol y alcohol , me vine reflexionando sobre lo que ella me contó.
Su matrimonio no es el cuento de hadas que ella soñó, lleva casi 2 años "felizmente" casada y siente que recién a esta altura de la carrera, todo a su alrededor se va desmoronando sin que ella pueda hacer nada para detenerlo. Me decía , con sus ojos mirando un horizonte inexistente, que para ella todo perdió su magia cuando se dió cuenta que la persona a quien decidió tener como compañero de vida, no era aquel que ella creó en su mente, a su imagen y semejanza. O aquel que ella creía que era. Si uno no acepta a quien tenemos al lado con sus aciertos y errores, es muy difícil que logremos estabilidad en la vida en pareja, refutaba.
Mientras me hablaba , di un pequeño paseo a mi mundo y comparaba sus reflexiones con las mias. Me contaba que ya sentia que se le agotaban las fuerzas para mejorar la convivencia, que el beso de saludo y el chao de despedida era cada vez mas frio y que hasta el abrazo de un amigo eran mas cálido que los de su esposo. Me decía que a veces se sentía invisible dentro de su propia casa y mas espectral recostada a su lado en la cama. Que sus conversaciones nocturnas antes de dormir eran casi una fotocopia noche a noche y que el tedio la estaba consumiendo hasta el punto que ya le estaba dando lo mismo seducirlo una noche cualquiera o sorprenderlo con algun detalle que lo dejara con la boca abierta , como antes, como en el inicio de esta carrera eterna.
Me confesaba que ella mataria esas dudas terribles de no ser la unica, esos celos obsesivos que incluso estan decayendo con la bruma de la costumbre, si viera alguna intención de ese hombre a veces desconocido, por mejorar las cosas, no sé, me decia" no quiero lujos ni comodidades, eso es lo que menos me importa, pero si algun detalle que me haga sentir especial e importante en su vida". "Ese abrazo rico que me daba antes cuando pasaba tras de mi en la cocina, ese te amo casi susurrante al oido cuando me cepillaba los dientes antes de dormir y que me erizaba los pelos, ese beso intenso y lleno de significado que me daba los primeros dias de convivencia, cuando me decia que me amaba "demasiado" y yo preguntaba irónica, "tan poco?", extraño tanto ese sentimiento a amor puro, casi adolescente , murmuraba. Es que me cuesta mucho aceptar que el amor va cambiando, va madurando, se va manifestando de otras formas, pero es que yo no siento ninguna de esas manifestaciones, no se materializa casi nunca y cuando toma forma es una noche de sexo salvaje que incluye muchos te amo y te adoro, que ojala se prolongaran en el tiempo y en mis oídos. Me confiesa que siente que ese el único momento que siente de verdad que esta amando en cuerpo y alma a su esposo, que todo vuelve a ser como debiera , como fue, como no será. Es más, a veces me siento como si estuviese arrendando la casa a medias con un amigo de universidad, a ese punto de comparación he llegado , te imaginas!
Me preguntó si yo me consideraba amiga de mi esposo, que si reiamos con frecuencia. La respuesta me llevó a contar las veces que río con mi esposo y las veces que discuto con el y el resultado me asustó, permanezco mas en la linea de fuego que recostada a su lado riendome como niña. A veces es necesario verse reflejada en otra para darse como esta nuestra historia.
Ella es una mujer profesional , atractiva , treintitantos años aproximadamente, representa menos edad segun le han dicho , lo que tambien la ha llevado a cuestionarse si esos comentarios son por sus actitudes infantiles o por que sus incipientes patas de gallo estan perfectamente disimuladas. Ella siente que tiene muchas áreas inconclusas en su vida y que ha perdido mucho tiempo dedicandose a vivir pendente los afectos de su esposo, a celarlo demasiado , a desgastarse emocionalmente preguntandose que ha hecho mal, a enojarse por cosas que no tienen gran valor y defender causas que sabe son solo suyas, todo eso la ha llevado a olvidarse de crear su propio mundo, su espacio donde solo ella puede entrar, me contaba con los ojos fijos en su vaso, el que a veces apretaba con rabia. La ha llevado a dejarse de lado, a olvidarse de tener reuniones con sus amigas para desahogarse y burlarse de todo, a preocuparse de su cuidado tanto físico como mental, quizás por eso ella cree que está abusando de las drogas. Siente que sin ellas, su vida si sería aún mas vacía, y está conciente que esa adicción le pasará la cuenta en un futuro no muy lejano. Al menos el cigarrillo, ya le ha regalado mas de una arruga y un tono casi oriental en su tez.
Ella me decia que a veces mandaba todo al carajo, se relajaba y pensaba que estaba exagerando, que siempre exageraba todo, tanto su amor como su rabia y no era menos que exagerara esa necesidad de afecto tambien. Desde niña habia sido asi, esperando amor de todos pero al mismo tiempo en un rincon observando e intentando pasar inadvertida.
Si habian dias felices, plácidos, perfectos como ella los llamaba y eran justamente esos días en que ella no discutía, dejaba todo fluir, aunque su esposo tuviera explosiones de carácter y se invirtieran los papeles, esos días ella no dejaba que nada la afectara, pero aun así le dolia la indiferencia de ese hombre que adoraba tanto y que a veces llegaba a detestar con todo su ser. Es esa comodidad por esperar que yo solucione nuestros problemas, que yo tome la iniciativa , para una conversación, esas pocas ganas de salvar y recuperar nuestro matrimonio, es eso lo que me tiene mal, y es esa actitud la que me hace sentir que todo le da lo mismo. Me contaba con tristeza que nada es como ella soñaba, que no le gusta como se siente cuando esta a su lado, que se ha puesto fea, huraña, que siente que todo esto le esta haciendo un daño silencioso, que está matando lentamente sus ganas de amar, que ese frío que siente al recostarse a su lado esta acabando lentamente con esas ansias que le hacian buscarlo en las noches, que cuando salen a reuniones con amigos, se siente como años atras con su ex pareja, sola, con el por allá y ella por aca, como un par de amigos que llegan y se van juntos. Ni un abrazo, ni un beso que provoque envidia a las intrusas, ni un cigarrillo a medias preguntando "como lo estas pasando" Nada. Solo alcohol y risas grabadas.
A pesar de ello, ella siempre da la impresión de estar bien, alegre, sociable, cariñosa con sus amigos, los demás no tiene por que enterarse de la mierda de vida que estoy llevando, para que? alguien entenderia o le importaria? creo que esta es la primera vez que abro mi corazón de esta manera y ha sido gratificante amiga , me dice suavemente apretando mi mano.
Confieso que escuchar su relato , removió mucha tierra que habia acumulado sobre mi propia historia , me hizo viajar en un recorrido desde que conocí a mi esposo hasta el dia de hoy y como ha evolucionado nuestra relación. Prefiero guardarme mis propias confesiones.
Casi amanecía y habia sido una noche intensa, de abrir heridas y dejarlas al aire un rato, que dolieran de nuevo y tratar de que cicatricen con el tiempo, ella sabe que todo seguirá igual si no realiza un cambio general a su vida, "pero a tu propia vida" ,le dije. "No es la vida de tu esposo la que debes vigilar con recelo dia y noche, es la tuya, esa casa vacía que tienes dentro y que no has amoblado en todos estos años exigiendole a los demas que lo hagan. Solo tu puedes armar tu mundo y sentirte plena, satisfecha, realizada, por lo que me has dicho el está cumpliendo poco a poco sus sueños, el si logra lo que quiere, aunque no logre quererte a ti. Viniste sola al mundo , si la vida te envió a un compañero de ruta , bienvenido, pero es solo eso, un compañero que puede que baje en la proxima estación o siga contigo hasta el final, pero eso nadie lo sabe. Ojalá supieramos nuestros destinos para esquivar los agujeros, pero de eso se trata, eso es el matrimonio dicen, una gran torre que debe tener buenos cimientos para no derrumbarse en cualquier momento, amiga. Le di un abrazo fuerte, le dije mintiendole, que no se tomara todo tan en serio, que a veces las cosas no son tan graves y partí, deseandole mucha fuerza.
El frenazo brusco de la micro me sacó de un golpe de mis pensamientos de la noche anterior, debía bajarme en la proxima parada, al tocar el timbre, mis ojos se clavaron en mi argolla de matrimonio y recordé por un momento la angustia que sentí el otro dia cuando la perdí por unas horas y el alivio que sentí al recuperarla. Acaso era un presagio, una metáfora? perder todo mi matrimonio y recuperarlo, volverme loca de angustia al saber que pierdo al amor de mi vida? y que lo perdí por distraida, por preocuparme demasiado de lo que no debiera preocuparme? por no darme cuenta que somos dos seres independientes y no uno solo y que solo basta dejarlo libre para que me ame como el sabe?
Creo que será un interesante tema para mi blog.
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